独生子女在想什么？做父母的是否知道？不了解孩子心理的父母是不会教育出好孩子的。所以，父母一定要重视与独生子女做心灵的沟通，让他感受到父母的关爱。

方法1：了解孩子的心思，知道他想什么

与孩子之间的代沟总是让父母感到十分头疼。尤其是现代社会信息十分发达，孩子从小知道的多，早早就有了自己的想法。父母却还在按着自己小时候的那种标准来看现在的孩子，于是，孩子一认真说点什么，父母就会感到很惊诧。

“我长大了要当贪官。”

“妈妈，你把我扔在姥姥家，是不是想清闲几天？”

“爸爸，你喜欢那个阿姨吧，我早就看出来了。”

……

现在的孩子这样古灵精怪，也难怪父母会觉得头疼了。该怎样教育这样言辞犀利的孩子呢？对这点，很多父母感到心里没谱。其实，这主要是因为父母平时和孩子沟通不够，不了解孩子的思想。于是，等孩子一说话，就感到“语出惊人”。

父母与孩子沟通不足是有原因的。孩子小的时候，总是父母在为他决定一切，很少有父母会征求孩子的意见，一般的家庭教育模式都是“父母下命令，孩子提要求”，如父母命令道：“9点必须上床睡觉。”当孩子请求多玩一会儿时，父母则说道：“坚决不行！”

父母将孩子的生活安排得井井有条，会关心孩子喜欢吃什么，喜欢玩什么，但是对孩子在想什么却没有足够的重视，甚至会认为，这么小的孩子根本不会有什么想法。如果一直这样下去，孩子长大后有什么话也不会和父母说。

其实，要了解孩子并不难。那么，父母该如何去做呢？

首先，了解孩子的意愿。孩子有他自己的想法。每位父母都想要给孩子最好的，但是却没有问过孩子，父母心中的最好是不是孩子想要的。常常父母自认为对孩子付出了很多，结果却是“一厢情愿”，孩子不但不领情，反而埋怨父母。所以，了解孩子的意愿很关键。

其次，不盲目否定孩子的喜好。有时孩子喜欢的东西，父母却不认同，于是便指责孩子“真无聊”、“真难看”……孩子不会因为父母的否定而改变爱好，只会远离父母。

最后，对孩子要有亲和力。这样，孩子会觉得把自己的想法告诉父母是安全的，于是，他愿意和父母做沟通。这时，父母尽量停下手边的工作，倾听孩子的想法。

方法2：父母要找回自己的童心

当父母从现实的角度开始审视天真的孩子时，会觉得孩子很奇怪。他们有时不喜欢干净的玩具，偏偏爱玩水和沙子；不喜欢在规定的地方画画，总是胡乱涂鸦；有时明明只是一个童话故事，他们却相信那是真的。

父母之所以会觉得孩子“奇怪”，是因为忘记了自己也曾经历过这样一个阶段。只不过，父母的那颗童心在时间流逝中消失了，所以，才无法理解孩子特有的那些行为。

一位父亲感叹道：

为了培养小米的艺术品位，我给她买了很多名家画册。可是，有时她的画却让我觉得十分奇怪。那天，她用蜡笔在纸上涂鸦，我问她：“画的什么？”她说：“天空和小鸟。”我说：“哪有把天空画成绿色的？”她说：“天空就是绿色的。”

然后，我和她解释了很多遍，天空可以是蓝色、红色、灰色、青紫色，但是绝不可能是绿色的。她十分不服气。我心想，这孩子怎么这么执拗呢？

其实，这位父亲完全没必要担心，因为这是孩子想象力丰富的表现，她能打破现实的种种限制，随心所欲地去畅想。而成年人已经丧失了这种想象力，除非父母找回自己的那颗童心，否则很难理解孩子为什么会这样画。

首先，不要从过于现实的视角看孩子的行为。有时，孩子某些出于天性的行为会被父母判定为“无价值”，甚至是有害。比如，认为玩破烂的瓦片会让孩子接触细菌，在草地上打滚会将衣服弄脏，而打雪仗会让孩子感冒……找回童心的第一步，就是学会用孩子的视角来审视这一切，发现这些行为对孩子的意义所在。

其次，试着和孩子一起玩。如果父母能够放下自己评判孩子的种种观点，和孩子好好玩一次，体验一把孩子的快乐，也许，父母记忆中那些被时间尘封的感觉，就会慢慢苏醒了。

第三，和孩子一起展开想象。父母的头脑中充满了现实世界的种种限制，而孩子的头脑却倾向于认为一切都是可能发生的。比如，对于“一只猪被施了魔法，能在天上飞”这种童话故事，父母往往莞尔一笑，而孩子却感到惊叹和新奇。所以，父母可以抛弃大脑中那些种种的“不可能”，试着和孩子一起展开想象，体验那种无限可能性。

方法3：要满足孩子的“平等”需求

在家庭中，由于父母担负着对孩子的教养职责，所以，不可能和孩子完全平等。但是，在行使教养孩子的权利时，父母却要注意，将孩子作为一个“人”来尊重，而不是将他看做父母的“附属品”，要适度地满足孩子的“平等”需求。

很遗憾的是，很多父母经常这样说：“我是你妈，你就要听我的！”“我是你爸爸，就算错了，也轮不到你来说！”

这是典型的“权威型”父母，他们将自己摆在了高高在上的位置，居高临下地教育孩子。自己可以犯错，但是孩子就不行；而且不论对错，孩子都要听自己的。在这种家庭氛围中，孩子或是开始反抗，变得叛逆；或是畏畏缩缩，变得十分胆小。

除了“权威型”父母外，还有一种父母对孩子的教育也是十分有害，那就是“放任型”的父母。而放任型的父母又分为“溺爱型”和“忽视型”。在“溺爱型”父母的家庭中，父母将孩子当做“小皇帝”，将孩子摆在了至高无上的位置，父母成为满足孩子要求的佣人，这种教育方式会让孩子变得骄傲、任性、自私，不知感恩。而“忽视型”父母以“平等，不去干涉孩子”为理由，只忙自己的，从来不关心孩子的任何事情，这会让他失去应有的关爱，引导，从而感到十分孤独。如果他认识一些坏朋友，就很可能走上犯罪道路。

因此，平等对待孩子很重要，但是更重要的是，用正确地方式去满足孩子的“平等”需求。

首先，尊重孩子的独立人格。父母在“管”孩子的时候要对他说清楚，为什么这样管，同时允许他提出质疑。在沟通过程中，父母会明白孩子出现问题的内在原因，而孩子也会明白父母对他的一片苦心。

其次，做到规则面前人人平等。如果父母想要孩子遵守规则，自己就要带头遵守。而且，父母要放下架子，如果真的做错了，也要允许孩子指出这种错误。

这样一来，父母既履行了教育孩子的责任，也让孩子感受到了“平等”。在这样的教育中成长起来的孩子，不但理智懂事，而且他们会将从父母那里学到的“尊重”和“平等”应用到人际关系中，既不会盛气凌人，也不会怯懦不安，而是以一种健康的姿态去构建和谐的人际关系，并从中感受快乐。

方法4：给孩子成长的空间

成长是一种快乐，可是父母却常常不自觉地剥夺了孩子的这种快乐。

露露从同学家要来一棵花苗。回到家里，妈妈看到她手上都是泥，于是说道：“去洗洗手把，这花妈妈给你栽，你栽不好的。”

“我想自己栽。”露露说道。

“听话，去洗手去，妈妈给你栽不是一样吗？”妈妈说完就把露露推进了洗手间，将花苗拿过去，栽到了花盆里。

露露洗完手后看妈妈不在，她又偷偷将花挖出来，自己重新栽了一次。结果不但将泥弄到了手上，地板也被她弄得脏兮兮的。当妈妈忙完，看到这一切时，不知道该说什么了。

孩子需要探索，需要自己去完成很多事情。只有这样，他才能建立起对周围事物的正确认识。就像露露，她想体验栽花的过程，所以妈妈替她栽好，她依然会将花重栽一遍。

在0—6岁，孩子会经历各种各样的敏感期，当孩子处于敏感期时就会对某件事有着很执着的兴趣，这时，父母如果对孩子的兴趣横加干涉，就会阻碍孩子的成长。而除了孩子所共有的敏感期外，每个孩子还会有一些特别的敏感点，也就是兴趣爱好。

孩子有他内在固有的特性，而这种特性常常和父母对孩子的教育方向发生冲突。要让孩子健康成长，就不能强迫他“削足适履”，而要尊重他的特性，并给他足够的发展空间。那么，父母具体该如何去做呢？

首先，了解孩子的各种敏感期。比如，处于“诅咒敏感期”的孩子会对他周围的所有人实施“语言暴力”，父母如果不知道孩子的这个敏感期，就会想当然地认为孩子不懂礼貌，然后对孩子进行一番教育，殊不知，这恰恰刺激了孩子的“诅咒欲望”。所以，只有父母了解孩子的各种敏感期，才能引导孩子顺利度过敏感期，而不是扼杀他的成长空间。

其次，尊重孩子的兴趣爱好。父母能做的，就是发现孩子感兴趣的东西，然后引导他将其发展为一种爱好和特长。如果父母不了解孩子，只是按照自己的喜好为孩子培养特长，那么孩子不但在这个特长上不会有所成就，就连本来感兴趣的爱好也没有机会去发展了。

方法5：与孩子聊天，引导他说出心里话

父母在与孩子进行交流时，总是会发现：孩子不愿意对父母说出自己的烦恼，更多的时候，孩子会选择将烦恼压在心里或是向同伴倾诉。为什么会这样呢？

这是因为孩子不确定对父母说出自己的想法是否安全。很多时候，父母对孩子的观点是持一种评判态度的。对这些父母来说，孩子的想法或是“对”，或是“不对”，在关注孩子对错的同时，就很难理解孩子内心的真实感受。

老师给琳琳妈妈打电话，告诉她最近琳琳上课时总是心神不宁，作业也经常出错，孩子是不是出了什么问题？

妈妈耐心地询问了琳琳后，才得知，原来是琳琳偷拿了同学的一只钢笔，但是又觉得这样做不对，心里十分矛盾着。而且，又害怕妈妈知道后骂他。妈妈知道这些后，说：“妈妈不骂你，只是，你把那只钢笔还给同学好不好？同学丢了这只钢笔也是很难过的。”

“嗯，我拿了钢笔也不开心，还是还给他好了。”琳琳点点头，说道。

可见，只要方法得当，孩子最终还是会把自己的想法说出来的。那么，怎样与孩子交流，才能让他将自己的想法告诉父母呢？

首先，要赢得孩子的信任。如果父母动不动就责骂孩子，那么他对父母一定是不信任的。而即使父母不责骂孩子，只是做一个公正的“法官”，用某种观点来评判孩子。那么，孩子会因为担心自己“说错了”，于是在和父母交谈时，只捡“对的”说，讨好父母，而将自己的真实想法暗暗隐藏起来。所以，父母平时要对孩子友善一些，在教育孩子时，多注意启发孩子，让他产生道义上的思考，而不是将自己的是非观念强加在孩子身上。

其次，和孩子交谈要专心。不要一边做自己的事情，一边听孩子说话，然后以“嗯，嗯”作为对孩子的回应。这样的交谈会让孩子觉得父母根本没认真听自己说话，于是也懒得继续说下去。因此，当父母要和孩子聊天时，一定要先放下手头上的工作，专心与孩子对谈。

最后，在谈话中耐心引导孩子。每个人在将自己内心想法吐露给别人时都会产生迟疑，孩子也不例外。这时，父母要保持温和的态度，鼓励孩子，引导他将自己的想法说出来。孩子不想说，父母不要强迫，而是要劝慰他，打消他的顾虑，从而主动表达自己。

方法6：尊重孩子的各种权利

孩子作为一个独立的个体，也有自己的权利。可是父母往往出于对孩子的担忧，无形中侵犯了孩子的权利。比如，孩子的隐私权。很多父母希望去了解孩子的状态，以便发生问题时，能及时地对孩子加以引导。这个初衷是好的，可是有些父母却选择了一种错误的方式：私自翻看孩子的手机短信、日记、信件……

一天晚上，当蕾蕾洗完澡回到房间后，发现爸爸正坐在写字台旁，看自己写的日记。她当时很生气，说道：“爸爸，你怎么能看我的日记，这是侵犯我的隐私！”爸爸不以为然地说道：“小孩子有什么隐私？再说我这不是关心你吗？”蕾蕾气得哭了起来。

很多父母都认为翻看孩子的日记、短信是自己对孩子的关心，并不是侵犯孩子的隐私。可是，他们却没有考虑过孩子的感受。换个角度来说，如果父母知道，自己的短信、电话、QQ聊天记录被另一个人监视着，会觉得自在吗？

不仅是隐私权，孩子的很多其他权利也往往被父母忽视。如，自主选择权，表达自己意见的权利，自由活动的权利……那么，要尊重孩子的各种权利，父母应该怎样做呢？

首先，尊重孩子的隐私权。未经孩子同意，不拆看孩子的信件，不翻看他的日记，不偷听他打电话。如果父母实在担心孩子，那就多和孩子聊天，如果他对父母足够信任，就会将自己的情况说给父母听。

其次，尊重孩子自主选择的权利。小到穿什么样的衣服，大到报考与择校。不论是什么样的事情，父母都要让孩子自己选择，不要用自己的喜好去为孩子做决定。父母可以为孩子搜集资料，给孩子提一些建议，但是千万不能代替孩子去抉择。

第三，尊重孩子表达自己意见的权利。父母常常会说：“大人说话，小孩少插嘴。”这实际上是剥夺了孩子在家中的发言权。父母往往认为小孩子什么也不懂，可是正是因为他们的这种不解世事的纯真，往往能带给父母一种全新的视角，让父母重新审视整个事件。所以，从这个角度来讲，孩子插嘴并不是一件坏事。但是要跟孩子讲明“插嘴”要看时机。即使是大人的议题，只要孩子想说，也要给他机会，让他充分表达自己的意见。

第四，尊重孩子自由活动的权利。常常听到父母这样对孩子说：“今天下午别出去玩了，在家里好好做作业。”会这样说的父母还是比较温和的。新闻曾经报道：一个13岁的女孩，因为父母长期将她关在家里，强制她学习，不让她玩，最后她竟然从6楼跳了下去。因此，父母要尊重孩子自由活动的权利，不要试图将孩子关在家里。

方法7：信任孩子，理解孩子

信任和理解，是人际沟通中最珍贵的特质。不仅是对周围的人，对自己的孩子也是如此。只有信任孩子，才能让孩子产生自信，勇于面对生活中出现的问题；只有理解孩子，才能让孩子对父母产生信任感，愿意向父母倾诉自己的心事。然而在生活中，父母不信任、不理解孩子的现象却比比皆是。

一位妈妈回到家已经很累了，看到电脑桌上满是水渍，显示器也像是被水泡过了一般，她马上火冒三丈，质问儿子道：“是不是你干的？”儿子点点头。妈妈马上开始骂道：“你就不能让我省点心吗？要玩水去什么地方玩不好，非要在妈妈的桌子上玩，还把显示器也弄湿了。”儿子小声说道：“我没有玩水。”妈妈说道：“你还敢狡辩？”儿子委屈地哭了起来：“我是看电脑脏了，想把它洗干净，我没有玩水……”妈妈听到儿子的理由，一下子愣住了。

有些父母一旦认为孩子犯了错，便会将他所有的申辩当做狡辩，然后开始责骂孩子。这样的父母不信任孩子，不允许孩子辩白，所以也没有机会了解孩子的动机，从而不断地误解孩子。久而久之，孩子逐渐和父母疏远了。

还有一种父母总是在为孩子担忧。比如，担心孩子做不好事情，所以总是替孩子去做；孩子回家晚了，他们会担心孩子是不是交了坏朋友。父母对孩子的这种“关心”其实也是一种不信任他的表现，无形中为孩子的生活增加了很多压力。于是，为了躲避这种压力，他很难耐心地将自己的情况告诉父母，总是回避父母的追问。

因此，若是想要和孩子顺利沟通，父母必须要信任孩子，理解孩子。

首先，相信孩子的能力。父母要想想自己小时候，遇到的问题都是自己解决的，遇到的困难也都是自己克服的。同样，孩子不比父母差，他也具有这种克服困难、解决问题的能力。所以，父母要相信孩子的能力，给他机会，让他自己解决问题。

其次，理解孩子的错误。孩子都会犯错的，父母需要教导孩子去改正错误，但是对孩子所犯错误却没必要过多苛责。理解孩子，宽容他的错误，引导他去改正，这就已经足够了。

方法8：积极主动地倾听孩子的心声

在家庭中，很多时候都是“父母说，孩子听”。父母或是给孩子讲道理，或是训斥孩子的某种不当行为，或是关心孩子的学习和生活。但是，父母真正留给孩子倾诉的时间却很少。孩子想和父母说些事情时，父母往往会很忙，没空倾听孩子。

于是，某一天，当孩子偶然和父母发生冲突时，父母才会恍然发觉：那个听话、乖顺的孩子，在不知不觉间，变成了自己身边那个“最熟悉的陌生人”。熟悉他的日常行为习惯，熟悉他的言谈举止，但是当真正触及内心，却发现，原来孩子已经变得如此陌生。

由于工作忙，妈妈只能照料7岁儿子的生活，却没时间关心他的精神情感，即使偶有关心也是要孩子好好学习，好好和同学相处，简单说两句，就忙自己的事情了。

时间长了，妈妈发现儿子对自己越来越冷淡，也越来越沉默寡言。她请教了儿童心理咨询专家，专家建议她多倾听孩子，听听孩子说说心里话。妈妈听从了专家的建议，她开始不断地向孩子提问：“你觉得，妈妈穿这件衣服好看吗？你喜欢穿什么样的衣服？今天学校有没有什么好玩的事情？……”每次只要孩子开始说，她就十分专注地听下去，不时地点头，鼓励孩子继续说下去。慢慢地，孩子逐渐变得乐于和她交谈，疏离感终于消失了。

父母都是关心孩子的，只是他们经常会忽视孩子那些急需关心的方面。比如，孩子需要父母倾听，需要父母理解，需要父母称赞。而父母的教育却倾向于管教孩子，不让孩子出差错，让孩子有一个好成绩。可以说，父母关注的焦点很现实，而孩子却希望父母多关注自己的感受。当然，这两方面并不是无法平衡，主动倾听孩子就是一个很好的办法。

那么，父母要怎样主动倾听孩子呢？

最关键的一个要素就是，父母要对孩子充满好奇。拥有好奇心是了解事物的第一关键要素。父母想要了解孩子，就要对孩子充满好奇。“你喜欢红色的衣服吗？”“你喜欢围棋吗？”“你对老师的印象怎么样？”……父母一旦对孩子感到好奇，就会很自然地对孩子提出很多问题，而孩子感受到父母对他的这种兴趣，也会愿意向父母倾诉。

方法9：听孩子倾诉有耐心，不打断，不提前下结论

有些父母知道需要和孩子做沟通，也知道要倾听孩子，但是因为种种原因，父母经常会不等孩子说完就打断孩子，凭孩子的片言只语就给孩子下结论。结果不但没有起到沟通效果，反而还让孩子对父母失去信任。

有一次，小勇在学校被老师批评了，回到家后，他很难过地对妈妈说了这件事，可是还未说完，妈妈就抢着说道：“不许再说了，老师批评你是为你好，你自己好好反省反省吧。”

小勇很是难过，因为，他还没有告诉妈妈，真实的情况是老师误会他了。可是看到妈妈这种态度，他也不想继续说了。

这种情景在生活中屡见不鲜。父母们可以想一想，自己有没有过那种不打断孩子，听他将话说完的经历？如果有，仔细回想一下就会发现：当听孩子说话时，自己最初的推断总是和最后的事实不符。如果要是按照最初的推断对孩子进行处理，难免就是冤枉孩子了。

而对于孩子来说，这种感觉就是：大人认为他们想的都是对的，根本不听你说话，说什么都是白搭。久而久之，孩子什么事情也不和大人说了。

因此，如果想和孩子顺利沟通，就要给他机会，让他把话说完。

首先，倾听孩子要有耐心。父母要单独留出一段时间来倾听孩子。不然，惦记着别的事情，便总想快些结束，很难耐心将孩子的话听完。

其次，不要打断孩子。有时，孩子的话会让父母感到反感或难以接受，这时，万一父母控制不住，不但会打断孩子，还会训斥孩子。所以，父母在听孩子倾诉时，最好不要掺杂个人观点，耐心地听孩子说完就好。

第三，不要提前下结论。这个是最难以做到的。父母有一套自己的价值观和推理模式，常常听到孩子说开头，就已经在脑子里编好结尾了。父母认为自己知道孩子下面要说什么，便不想听孩子继续说下去了。于是便匆忙地下了一个结论：“你不用说了，我懂了，你不就是……”可是父母没想过的是，自己头脑中推断出来的也许和孩子想说的不一样，既然没有了解事实，结论也就是错误的。所以，父母一定要听孩子说完，不要提前下结论。

方法10：善于听出孩子的“潜台词”

父母一般都经历过这样的事情：孩子想要什么东西不直接说，非得用暗示。比如，孩子想要一个洋娃娃，她会盯着柜台看，然后对妈妈说：“妈妈，你看这个洋娃娃多好看啊！”当然，大部分妈妈在听到孩子这样说话时都会明白孩子是什么意思。

但是，随着孩子年龄逐渐增大，暗示也越来越隐晦，有时父母没听懂孩子的弦外之音，结果完全误解了孩子的意思。

一次，妈妈送小龙去上补习班。路上，小龙突然对妈妈说：“妈妈，我的笔忘在家里了。”妈妈只好在下一站下车，然后找了一家超市准备给他买笔。可是快要付账的时候，小龙又说：“妈妈，我不想买笔。”妈妈气得差点儿打他一顿，最后忍着怒气对他吼道：“你没事折腾着玩啊！”小龙却是一副很委屈的样子。后来，妈妈仔细询问，小龙才说：“我不想去上补习班。”

这是多大一个误会啊！如果当初妈妈听明白了孩子的“潜台词”，细心询问，就不会发生这样的“乌龙事件”了。可是现在，不但妈妈被折腾得很累，孩子也被骂了一顿，成了一个“双输”的结局。可见，善于听出孩子的潜台词有多么重要。

那么，父母怎样才能做到听出妈妈的潜台词呢？

首先，细心觉察孩子潜台词所表达的情绪。不管怎样，孩子的情绪是骗不了人的。当她盯着布娃娃看时，渴望拥有它的那种情绪往往会在眼神中流露出来。而小龙的那个例子中，如果妈妈当时留心些，也会发现孩子的那种“不情愿”的情绪。所以，根据情绪来判断孩子所说的话，往往比根据孩子的字面意思作判断靠谱得多。

其次，善于推敲孩子的“潜台词”。父母一旦发现孩子话里有话，这时先不要判断，而是要“将计就计”，试探孩子。比如，在小龙的例子中，妈妈可以问：“笔没带来，那你说该怎么办？”孩子八成会说：“我们回家去拿吧！”妈妈可以继续问：“那耽误了补习班上课怎么办？”孩子接下来的回答，便会让妈妈明白他的真实意图所在了。

方法11：倾听是经常性的，而非一次性的

并非只有孩子出了问题，父母才要去倾听他，平时也要注意对孩子的倾听。只有经常倾听孩子，妈妈才能了解孩子的心思，在某些问题刚露出苗头的时候将它解决掉。

妈妈非常关心小玲，每次在小玲回到家都会陪她一会儿，让她给妈妈讲学校里发生的事情：她和哪个同学闹别扭了，老师误解她了，又或是考试没考好情绪低落……小玲发生的种种问题，妈妈都能通过聊天第一时间得知，然后及时地开导她。

因为妈妈的倾听，小玲的困惑和情绪总是能及时解决和缓解，从来不会留到第二天。因此，她的学习成绩很稳定，在学校也是一切顺利。这些，都是妈妈经常倾听她的效果。

父母常常会把倾听当成是一次性的，比如，孩子考试失败要倾听孩子，孩子犯了错误要倾听孩子，孩子受了委屈要倾听孩子。但是，倾听并不是为了解决问题，更多的时候，是为了预防问题的发生。而且，倾听并不难做到，生活中，父母倾听孩子的机会有很多，只是需要父母多留一份心。

首先，利用好饭桌时间。吃完饭，妈妈收拾餐具，这时，爸爸就可以和孩子闲聊，或者让孩子帮忙收拾，大家一起开心没有心理负担地聊天。

其次，利用好睡前时间。很多年龄小的孩子在睡前都会缠着父母。这时，父母不妨利用孩子的这个特点，让他说自己的事情给父母听。

第三，利用好路上的时间。有些孩子学校离家远，父母为了安全，常会接送孩子。坐在公交车上的时候，可以引导孩子说一些发生在他学校、班级的事情。这样，父母对孩子在学校里的情况也会有相当的了解。

第四，利用好游玩时间。父母常会带孩子出去玩。不要以为这时让孩子自己玩就好，孩子也需要父母和他一起分享快乐。因为孩子心情放松，可能聊着聊着，孩子会将平时不会和父母说的事情说出来。

方法12：陪伴要用心，不可敷衍

大部分父母都有陪伴孩子的经验，不过这种经验更多是在孩子上小学之前。那时，因为孩子幼小，父母需要跟在他身边照顾他。等孩子上小学后，父母一般在周末陪孩子出去玩，很少能抽出其他时间来陪伴孩子。而即使是周末，父母有时也因为想别的事情，在陪伴孩子时多少有些敷衍。

安安和妈妈约好了周末去城郊的山上去玩。到了山上，安安很兴奋，一会儿看这个，一会儿看那个。山上还有一座佛寺，安安一直嚷着要去寺里看看。可是妈妈因为还有点工作要忙，一心想要早点回家，便拿出各种理由劝安安：“寺庙在山顶呢？你看，还要爬那么高，多累啊！明天爸爸还要带你去看电影呢，你今天累坏了，明天怎么办？”

妈妈说了很多理由，终于让孩子放弃了爬到山顶的念头。可是当她和孩子回到家后，看到孩子怏怏不乐的样子，她又感到十分愧疚。

其实，在不能全心全意陪孩子玩的情况下，妈妈最好不要带孩子出去玩，不然不仅起不到加深亲子关系的作用，反而会让孩子感到遗憾，妈妈产生愧疚。因此，只要决定陪伴孩子，就要用心对待。

首先，留出整段的空余时间。有些全职妈妈每天在家，以为自己陪伴孩子的时间并不少。可是当用一张时间记录表来记录每天的行为时，她们发现，其实专心陪孩子的时间很少，自己要么是做家务，要么是自己看电视，玩电脑，让孩子在旁边自己玩。如果妈妈真的要用心陪伴孩子，每天必须要留出1—2小时的时间，什么也不做，专门陪孩子玩。这样才能让孩子感到妈妈的爱。

其次，做好时间规划。有些妈妈是职业女性，工作很忙，晚上回到家后还要做家务。这时，与其让孩子不时叫一声：“妈妈，陪我玩！陪我说说话！”不如与孩子约定一个时间，每天花1个小时来进行“亲子聚会”。在这个时间段内全心全意陪孩子，而过了这个时间，则专心做自己的事情。如果提前和孩子约定周末出去玩，而又遇到了临时需要加班的情况，不妨再和孩子约一个时间，然后自己安心加班，这也避免了陪伴孩子时心不在焉。

方法13：要向孩子敞开心扉

父母总是希望孩子对自己敞开心扉，但是，当他们用种种方式去开启孩子的心门时，却忘记了，自己的心扉也是需要对孩子敞开的。

“妈妈，你怎么了？”小明看到妈妈脸色有些不对，关心地问道。

“别管我，写你的作业去。”妈妈将小明打发走了。

小明小声嘀咕着：“又是这样，还总让我把心里想的告诉她，自己却不说。”

孩子有自己的想法，有时，他也希望分享父母的痛苦或是快乐。而父母却经常将孩子的关心拒之门外。因为，父母总是将自己摆在一个“大人”的位置，认为大人的事情，小孩子不懂，也帮不上忙。所以，很多父母不会将自己遇到的麻烦告诉孩子。

不仅是那些麻烦事，即使是父母的喜好，他们也很少告诉孩子。当问父母孩子喜欢吃什么菜的时候，他们多半都能回答得很好；但是去问孩子，父母喜欢吃什么，能回答出来的孩子就少多了。这是因为，就算父母和孩子交流，焦点也是在孩子身上，每位父母都想要多了解自己的孩子一些，却忽略了也要让孩子了解自己。

让孩子了解父母究竟有什么好处呢？

第一，沟通是双向的，如果孩子了解父母，沟通时就少了一层障碍。

第二，能让孩子有一种“公平”的感觉——你把你的事情告诉我，我也会将自己的事情告诉你。

第三，向孩子袒露不足之处会让父母在孩子心目中的形象更真实，更具有亲和力。

第四，弥合代沟。每个时代都有它的特色，不能一味地让父母去适应孩子，也要让孩子了解下父母生活的那个时代，学会适应父母的思维方式。

那么，父母该怎样对孩子敞开心扉呢？

首先，告诉孩子一些自己的事情。父母可以告诉孩子一些自己小时候的糗事，在单位里发生什么好笑的事情，等等。有些孩子犯的错误，父母小时候也犯过，如果在教育孩子时，顺便说一下自己当时的改错经历，孩子会更容易接受些。

其次，告诉孩子自己的喜好。父母可以和孩子聊聊自己年轻时的偶像，喜欢的歌曲，喜欢吃的菜肴，喜欢穿的衣服，最想去的地方……让父母的形象在孩子头脑中鲜活起来，拉近和孩子的距离。

最后，适时地和孩子分享自己的心情。父母情绪不好，或是十分疲惫的时候，如果孩子来关心父母，那么父母不妨将自己的心情分享给孩子。这样不但能使亲子关系更加亲密，而且也能让孩子变得懂事。

方法14：站在孩子的角度看问题

法国寓言诗人拉封丹曾经写过这样一个故事：北风与南风比试，它们约定，谁先将行人身上的衣服脱下，谁就赢了。北风用力地吹着，结果感受到寒冷的行人反而将衣服裹得更紧了；而南风上场后，带来阵阵温暖，行人觉得有些热了，就将身上的衣服脱掉了。

这就是著名的“北风效应”和“南风效应”。而它所说明的道理也很简单：只有从对方的角度去考虑，采取措施，才能收到最好的效果。所以，父母若是希望自己的教育能对孩子起作用，那就必须站在孩子的角度去考虑问题。

美国著名的成功学大师卡耐基曾经有过这样一次经历：

卡耐基的住处附近有一座公园，经常有顽皮的孩子在公园中玩火，引起火灾。卡耐基尝试着劝这些孩子不要玩火，可是却不管用。一次，他实在忍不住，对玩火的孩子吼起来：“你们再继续玩火，我就叫警察！”孩子们一开始被吓到了，可是一旦周围没人，孩子们又开始玩了。

后来卡耐基想了个办法，他用很温和的语气对孩子说：“孩子们，我小时候也十分喜欢玩火，这很有意思，不是吗？可是在公园里玩火很可能会引起火灾，我知道你们很小心，但是其他的孩子却未必如此。如果引起了火灾，你们都会被警察逮捕。我希望你们玩得开心，但是为了避免发生危险，请远离那些落叶；并且，请你们在离开之前将火堆掩埋，当然，如果你们去远处的沙滩上玩火就更好了，那里不容易发生危险，能玩得更尽兴！”

后来，在公园中玩火的孩子越来越少，而且，再也没发生火灾。

父母顺着孩子的思路去考虑问题，总是很容易能与他达成共识。这样无论是与孩子沟通，还是教育孩子都会事半功倍。

父母怎样站在孩子的角度思考呢？

首先，学会“换位思考”。当父母对孩子的行为感到恼火时，不妨试试这个办法，想一想，如果自己是孩子，会怎么想？会怎么做？一旦父母这样做，就会发现几乎孩子所有的恼人行为都情有可原。只有发现了孩子行为的内在缘由，才能够真正对症下药，教导孩子。

其次，放下自己的偏见。很多时候，父母和孩子的立场、观点、价值观都迥然不同。父母的思想带有自己时代的印痕，而孩子的思想则是最新时代精神的表现，要想理解孩子，父母还必须将自己的观点和价值观放在一旁，去理解这些恼人行为对孩子的意义和价值。只有理解了这一切，才能真正“把”到孩子的“脉”，这时，父母说出的话，孩子才会听从。

方法15：创造一个宽松的沟通环境

所谓宽松的沟通环境，其实并没有固定标准，而是因人而异，所有能让沟通对象放松下来，自如交谈的场合，都是宽松的沟通环境。

父母可能有过这样的经历，在不同的环境下，不同的状态中，沟通效果也会有所不同。比如，安静的咖啡厅更适合倾诉，而喧哗的饭馆更适合说笑；当自己玩得起劲的时候一般听不进去别人说的话，而当自己疲惫时便不会想与人交谈。

利用好天时地利，便很容易达到“人和”的境界。父母选择合适的时间、地点与孩子做沟通，便能最大限度地去除干扰沟通的因素，优化沟通效果。

小军最近的成绩有些下滑，爸爸本来想和他谈谈学习的事情，可是看见他正看动漫看得入迷，就没打扰他。等到小军看完动漫，伸了个懒腰准备去写作业时，爸爸叫住了小军：“今晚外面很凉爽，我们一起出去散步吧。”

爸爸带着小军慢悠悠地溜达着，和小军闲聊了一会儿，便和他谈起了学习的事情。不过爸爸没有很认真地谈，只是随意地聊着。从小军不喜欢的科目聊到某个老师的口头禅，父子俩一边聊，一边笑。聊完之后，小军的心情放松了许多，爸爸也了解了他成绩下降的原因。

在经过了几次这样的闲聊后，小军对某位老师的反感渐渐减少了，能放下自己的情绪认真听课了，成绩慢慢提高了上去。

当父母和孩子谈起学习时，孩子往往十分紧张，这种情况下的沟通当然效果不会太好。而小军的父亲显然很会选时间，孩子刚看完动漫，心情是愉悦放松的，而这时，又用散步闲聊这种方式来和他沟通学习，没有丝毫的紧张气氛，孩子自然能放松下来，将自己的烦恼告诉爸爸，做到知无不言，言无不尽。

可见，只有宽松的沟通环境才能产生最佳沟通效果。

创造宽松的沟通环境，父母需要注意两点：

首先，不能照搬别人的模式。孩子的性格不同，在什么样的环境下感到放松也是因人而异。有的孩子喜欢在街上散步聊天，有的孩子却喜欢靠在家里的床上和父母闲聊……因此，需要父母根据自己孩子的性格选择合适的环境。

其次，注意谈话的语气。父母和孩子沟通时，不要太死板正式，尽量做得休闲随意，就像平时闲聊一样。只有这种形式的沟通才能让孩子做到最大程度的放松，对父母毫无防备，敞开心扉，从而使沟通达到好的效果。

方法16：善于用赞美点击孩子的缺点

当孩子犯了错误时，父母总是习惯批评他，认为这能让孩子认识到自己的错误，从而改正缺点。但是，批评也会招致孩子的反感，有时批评不当，不但不能让他改掉错误，反而会刺激他，促使他和父母“对着干”。

爸爸批评顽皮的小东：“你看看，又把玩具弄坏了！告诉你多少次了！你为什么不能好好玩，非要把它拆得乱七八糟？”

“拆了怎么了？不就是一个玩具吗，坏了再买不就行了！”小东开始顶嘴了。

“你这孩子，是不是找打？”爸爸的火气逐渐冒上来了。

……

孩子对父母的批评不服气，开始顶嘴，最后升级为家庭战争。诸如此类的事例不胜枚举。就算是孩子当面不顶嘴，可是事后却难免行为照旧。

有批评就有赞美，可是父母一般不会想到能用赞美孩子的方式教他改正缺点。

事实上，缺点都是相对而言的。比如，孩子喜欢将东西大卸八块，从另一个方面看，便是强烈的好奇心和探索欲的表现；而喜欢欺负人的孩子，也有急公好义的一面；顽皮的孩子往往性格灵活，不拘一格……因此，被父母看做孩子缺点的那些特质，如果引导得当，就会成为孩子的优点。而引导孩子的最好方式就是——赞美孩子。

首先，对孩子的缺点保持冷静。如果父母情绪控制不好，一旦看到孩子犯错误就火冒三丈，恨不得动手打他一顿，怎么能静下心来赞美孩子呢？

其次，善于对孩子的缺点进行正面思考。比如，将喜欢拆东西的孩子想象为未来的科学家。只有父母真的相信那是孩子的一种优点，才能发自内心地称赞孩子，不然，孩子很容易从父母的语气中察觉到，父母是出于某种目的赞美他，这样就没有效果了。

再次，以赞美孩子优点的方式反衬其缺点。通过肯定孩子的优点，来暗示他尚且还有需要改进的地方。前提是父母时常能关注到孩子的优点。这样才能有效提醒孩子改正。

最后，给孩子创造机会将缺点转化为优点。光是父母的赞美还不够，孩子还要改变一些行为习惯，才能将自己性格中的缺点转化为优点。比如，孩子喜欢拆东西，父母可以让他尝试着修理家里的物品，或者告诉孩子：“会拆也很厉害，但如果要能把拆掉的东西原封不动地装好那就更厉害了！”让孩子在不损坏物品的情况下了解它的内在结构。

方法17：用商量的语气跟孩子谈事

事实上，没有孩子喜欢被父母命令着去做事情。但是很少有父母会用商量的语气和孩子谈事情。因为他们总觉得孩子小，不懂事，没必要征求他的意见，直接告诉他怎么做就够了。但是这样一来，不但剥夺了孩子的自主权，而且也让父母失去了了解孩子的机会。

梅梅说：“宁宁，妈妈给你报了围棋班，周六开课，你今天不要玩太晚，明天还要早起呢。”宁宁没有回答。妈妈又问：“宁宁，听到了没有？”宁宁说：“没听见。”

孩子如果对父母的决定不满，就会反抗。有时是直接抗议，比如，“我不要……”有时则是消极抗议，假装听不到父母的话。不管是哪一种抗议，都避免不了在亲子间产生矛盾。因此，父母在就一些和孩子有关的事情做决定前，最好先征求孩子的意见。

在征求孩子的意见时，父母也要注意自己的语气。因为，如果父母的语气过度强硬，就会让孩子感觉父母不是真心征求自己的意见，其实什么都已经被父母安排好了。

因此，最好以一种商量的语气和孩子谈事情，让孩子感觉到，他的意见能影响最后的结果。这样，他才会真的把自己的想法和父母说出来，并且理智地和父母协商。

首先，谈话尽量不要太正式。否则，孩子就会紧张，到时候就不是商量了，而是孩子对父母做“思想汇报”，然后聆听“领导指示”。所以，父母要和孩子商量事情，可以在饭后的闲聊时间，可以在孩子要睡觉的时候，也可以利用早餐时间和孩子说，形式越随意越好。

其次，尊重孩子的意愿。既然是商量，就要尊重孩子的意愿。父母要给孩子机会，让他充分将自己的意愿表达出来。同时，尊重孩子的意见还意味着父母不能凭自己的意志强制达成某种结论。商量的结果很可能会与父母最初的意愿不同，但是由于这是孩子的事情，要由孩子做主，所以，父母要接受这种结果。

最后，学会给孩子提建议。父母虽然不能强制孩子服从自己，但是可以利用自己经验丰富，分析力强的优势，给孩子提出合理建议。父母可以把一个问题的方方面面给孩子分析出来，然后让孩子仔细考虑后做选择。这样，既切实做到了与孩子商量，又达到了对孩子善加引导的目的。

方法18：用非语言方式与孩子沟通

美国语言学家艾伯特·梅瑞宾曾提出一个著名的沟通公式：沟通效果=7%语言＋38%声调＋55%表情。

可见，对孩子影响大的不是父母说出的话，而是父母隐隐透露出的情绪。父母可能有这样的经验，有时自己骂了孩子一句，但是心里对孩子的行为是感到可气又可笑的，这时孩子也不会当真，反而会很淘气地做个鬼脸。而有时自己很生气，虽然忍住了，没骂孩子，但是铁青的脸色还是让孩子噤若寒蝉，大气儿都不敢出一口。而在沟通中，传递出这种情绪的，正是父母的眼神、语调、神态、手势这些非语言沟通要素。

小丽考试失利了，回到家后，看到妈妈那欲言又止的样子，小丽提出了一个要求：“妈妈，能抱抱我吗？”妈妈听从她的话抱住了她。过了好一会儿，小丽轻声对妈妈说道：“我感觉好多了。”

妈妈很奇怪，自己明明什么安慰的话都没说，孩子的情绪是怎么调整过来的呢？

其实，小丽之所以情绪好转，是因为在妈妈的拥抱中感受到了母爱。并不是只有苦口婆心的劝说或是温柔的安慰言辞才能让孩子感到温暖，有时，一个简单的拥抱却能传达出更多的爱。父母总是喜欢用语言和孩子交流，却忽视了非语言交流的巨大作用。

那么，父母怎样利用非语言方式与孩子沟通呢？

首先，多尝试与孩子做“身体接触”。拥抱孩子、拍拍孩子的肩膀、与孩子击掌……用这种直接的身体接触来和孩子沟通会让亲子关系更加亲密。

其次，让自己的表情丰富些。不仅是对孩子板着脸或是微笑，父母可以多练习几种表情来与孩子沟通。比如，像孩子一样做鬼脸 。

再次，沉默也是一种沟通。其实，更多的时候，孩子并不需要父母提供什么意见或是劝慰他，他找到父母，只是为了倾诉。这时，父母的沉默就是与孩子最好的沟通方式，让孩子将心中的情绪或疑惑倾诉出来，沟通其实已经完成了。不仅是孩子想倾诉时父母可以保持沉默，孩子犯错误时，父母也可以沉默应对。有些父母或许觉得：“不责备孩子他会知道自己错了吗？”其实，面对父母的责备，孩子更多的时候是感到松了口气，反而是父母的沉默更容易让他产生内疚，进而反省自己的行为。

方法19：借助别的事情或情景与孩子交流

父母直接批评孩子的缺点他会听不进去，对孩子说理他也会觉得腻烦。但是若是在某个场景中，点评别人的行为，孩子却不会那样抵触。

小君一到了公共场所就会犯“人来疯”，很吵闹，巴不得把所有人的视线都吸引过来。妈妈说了他很多次都不管用。

一次，小君和妈妈去一家自助餐馆吃饭。饭馆里放着轻音乐，很安静，小君也没好意思吵闹。这时，一对父子推门进来，那个男孩子进门就大声嚷道：“我要吃意大利面！”小君转头看着他，皱起了眉头。妈妈乘机说道：“在公共场所大声喧哗真是会给人带来不好的影响啊！”小君点点头，想到自己平时的行为，又是一阵脸红。

其实，外界发生的事件都是一面面镜子，在其中往往能看到自己的身影。当孩子无法看到自身的缺点时，不妨让他成为一个旁观者，看着别人身上与他相同的那些缺点会让周围的人多么反感。

除了让孩子看到自己的缺点，这种借助情景与孩子交流的方式还能帮父母达到启发孩子、引导孩子的目的。比如，当孩子对动画片的某个人物的优秀之处感到赞叹时，父母就可以鼓励孩子将其发展为自己的优点。生活中这样可以“借势用力”的场景很多，父母要多留心。

首先，利用身边发生的场景启发孩子。生活中的“活案例”无处不在，父母要是注意到了，就可以和孩子讨论下，某种做法好不好。

其次，多陪孩子看一些带有寓意的电影。在看这种电影时，有时不用父母出声提点，孩子就已经被电影本身的寓意打动了。比如，看过《多基普的天空》的人，很难不为那种奉献的精神所感动。而孩子比大人更加敏感，大人都被感动了，更何况是孩子呢？

最后，多和孩子讨论一些事情。不要以为孩子不懂，其实孩子接受的信息很多，甚至一个6岁的小女孩都能说出：“我将来要当贪官。”所以，对孩子的思想进行梳理是十分重要的。在和孩子讨论时，父母不但可以了解孩子的看法，还可以顺势引导他产生一种正确的价值观。

方法20：表扬孩子的努力与勤奋而非聪明

孩子表现得优秀，父母会表扬他。可是父母往往用不科学的方式来表扬孩子，比如，对孩子说：“你真聪明！”这样的说法对孩子的成长有一些副作用，那就是会让孩子变得骄傲。他会认为自己的成功不是源于努力和勤奋，而是来自天资聪明。

小惠从小就很聪明，学什么东西都是一学就会，因此经常得到父母和老师的称赞。可是，后来升入了初中，小惠的数学忽然跟不上了。

后来父母和老师沟通后才发现，原来小惠认为自己很聪明，所以老师留的很多作业她都不做，因为练习不足，所以考试时失误很多。知道原因后，父母劝小惠多做题。可是小惠却有自己的歪理：“我数学学不好是因为没天分，不是我不用功。”父母怎么劝她都不听。

根据心理学中的“成就归因理论”，如果孩子将自己的成就归为努力这种可以控制的内部因素，那么，在遇到困难时，他不会认为自己能力不足，而是认为自己努力不够。这样的孩子能够充分挖掘自己的潜力去挑战困难。而将成就归因于“聪明”这些先天带来的能力孩子，在面对困难时，很容易认为这超出了自己的能力极限，于是便不再努力，最后，真的就此止步了。

小惠就是属于第二种情况，父母看来是歪理，但是父母夸奖她的方式确实让她产生了这样的感觉：我成功是因为我聪明，而不是因为我努力。这也就造成了当环境出现了需要她去努力的困难时，她无法鼓起勇气去挑战自己，甚至认为不用功是理所当然的。

可见，用正确的方式称赞孩子是多么重要。

其实，称赞孩子最重要的一点，便是去称赞他的努力和勤奋，而非称赞她的聪明、美丽这些天生特质。甚至是孩子取得的成绩，都不如他在过程中付出的努力来的重要。要让孩子产生这样一种信念，成就源自勤奋和努力，如果没有成功，或是不够努力，或是用错了方式，或是还需要多坚持一些时间。这样，当孩子面对超出自己现有能力极限的困难时，不会畏难退缩，反而会用勤奋和努力来挑战自己的极限。当战胜困难之时，能力也会得到质的提升。让孩子有自我突破、迎难而上的勇气和信心，这才是表扬的真正意义所在。

方法21：对孩子多肯定，少否定

“这么一点小事你都做不好，将来还能干什么？”

“我说了这么多遍你怎么还不明白，你有脑子吗？”

“你太让我失望了！”

……

生活中，父母与孩子之间有这样的对话，而且父母还一副怒目赤耳的神情。怒目之下，父母是否能够看到一双充满胆怯、恐惧与失落的眼睛？能否感受到一颗幼小稚嫩的心灵在无情的责备中夭折、殒落？

不能否认父母这样的语言背后饱含着一份殷切的期望，一份恨铁不成钢的挚爱。但是，父母的爱究竟给孩子的成长带来了什么？这不得不让我们每一位为人父母者深思。

一天，一个4岁的小男孩被父亲急匆匆地送到幼儿园。这位父亲把孩子送到老师手里后一句话也没有讲，带着一脸的焦急与烦躁转身离去。孩子看着父亲离开的背影，抽泣着。整整一个上午，孩子都很反常：不是望着窗子外边发呆，就是一个人躲在角落里掉眼泪。老师走到孩子身边蹲下来，摸着他的头，亲切的询问他为什么不开心。没想到孩子扑进老师的怀里放声大哭：“爸爸说我太笨了，笨得没救了！”老师安抚了好一阵子，孩子的情绪才被平抚下来。

随后，这位老师向小男孩的父亲了解了情况，原来早上这位父亲急着上班，而儿子怎么也不能穿好自己的鞋。父亲着急了，随口对孩子讲了一句话：“鞋都不会穿，你简直笨得没救了！”就是父亲焦急之下的一句气话，使得孩子如此难过。

可见，在孩子心中父母的话占有很重的分量，父母对他们的评价更是不容置疑的。

生活中，很多父母总在抱怨自己的孩子胆小、懦弱，缺乏自信，当父母责备孩子身上的这些缺点时，可曾认真地思考过，造成孩子现在这种状况的原因是什么？或许正是父母一句不经意的话、某个不经意的行为细节影响了孩子，使得他觉得自己软弱无能、一无是处，从而在内心开始萌发一种自卑感，这种自卑会让孩子陷入一种冷漠与恐惧的自我封闭中，从而让他认为自己是无能的人，永远比别人差。

如果，有一天，当孩子拿着他刚刚画好的一幅画请你看时，希望你能放下手中的工作认真地欣赏并给予孩子肯定，“这条小鱼画得真好，好像真的在游泳一样”；即便孩子画得很糟，也请你给他一些鼓励，“宝贝，你画得可真快！如果可以画得慢点，这些线条会更清晰，这条小鱼就更棒啦！”

在与孩子的交流过程中，父母的言行都需慎重。孩子幼小的心灵非常脆弱，父母稍不留意，可能就会深深地伤害到他。与之相反，如果父母能多给予孩子一些鼓励和赞许，用赏识的目光关注他，对孩子多肯定，少否定，他就会充满自信。

方法22：同情孩子的委屈，感同身受

很少有孩子在成长的过程中没有受过委屈。有时，孩子会因为不被他人理解而感到委屈；有时，孩子是遇到一些不合情理的事情，难免觉得委屈……当然，除了引起委屈的原因之外，感受委屈的深浅程度是由孩子的性格决定的。

有的孩子性格开朗、心胸开阔，不太容易感受到委屈，即使受委屈了，也会用有效的办法排解心中的烦闷。有的孩子性格内向、敏感脆弱，很容易因为一点小事感到委屈，自己也没有办法从心灵的阴影中尽快走出来。那么，无论出于什么原因，无论孩子的性格如何，当受到委屈的时候，最需要的就是父母的理解和安慰。此时，父母应该同情孩子的委屈，感受孩子内心的无助，并及时疏导他心中的不快，让他尽早回复平静和轻松。

那么，父母如何成为孩子心灵的港湾呢？

首先，敏锐地察觉到孩子的心情变化，并耐心听孩子倾诉委屈。孩子受到委屈时，最想做的一件事情就是对最亲密的人倾诉。此时，父母不要打断他，更不要还没听完就擅自发表意见，而是应该认认真真地听孩子的讲述，让他把所有的委屈倾吐得干干净净。孩子只有把心中的不快毫无保留地说出来，才会感到轻松。当然，听的过程中，父母的表情和眼神都要流露出对孩子的体谅，而不是一副心不在焉的样子，否则将会进一步影响孩子的情绪。

其次，当孩子倾诉完之后，父母不要马上给孩子讲道理。而是对孩子的委屈表现出同情和理解，可以说：“是让人感到不舒服哦。”或者说：“也别太难过了，一切都过去了。”这样温暖的安慰会让孩子感到心有所依。等孩子心情平静了，父母再给孩子分析一下事情发生的原因，以后该怎么样处理等。父母“晓之以理，动之以情”，会促使孩子尽快走出阴影。

最后，有的时候，孩子表现出的委屈是为了掩饰自己的错误。所以，父母弄清孩子受委屈的真实原因是非常必要的。因为孩子的委屈中一定会涉及其他人，如果父母没有弄清原因，很有可能误解对方，也不利于孩子改正缺点。

方法23：谈论孩子喜欢的话题

父母和孩子之间一次愉快的谈话可以增进彼此的感情，而谈话如何才能使双方都感到愉悦呢？肯定是谈话的主题是大家感兴趣的。那么，父母若想通过谈话的方式走进孩子的心灵，就要知道孩子喜欢谈论什么，对哪方面的话题比较感兴趣。

童童性格比较孤僻，平时很少说话，父母即使想和他聊些什么也不知从哪里聊起。为了发现童童感兴趣的事物，爸爸每个周末都会带他出去游玩，不是去动物园，就是去博物馆，要么就是去天文馆等适合儿童去的场所。在这个过程中，爸爸发现童童对海豚比较感兴趣，喜欢谈论海豚的话题。于是，爸爸就常常带他去海洋馆看海豚，还买来一些海豚玩具，并且，爸爸在网上搜集了很多关于海豚的资料，以便每次讲给童童听。时间一长，童童没有以前那么孤僻了，而且一谈到海豚，童童都两眼放光，言语中充满了自信。

通过谈论孩子喜欢的话题，孩子可以感受到父母对他的重视和在乎。孩子会认为，爸爸妈妈愿意走进我的世界，爸爸妈妈喜欢我。这样，父母和孩子有了良好的互动，走进孩子的内心就不是什么难事了。那么，父母具体该如何实施呢？

首先，充分地了解孩子，才能知道孩子喜欢什么，喜欢谈论什么。有的父母没有时间和孩子沟通，没有时间关心孩子，和孩子似乎是同一个屋檐下的陌生人，这样，如何能了解孩子喜欢的话题？加上孩子随着年龄的增长和知识量的增大，喜好不断在更换，父母稍不留意，就捕捉不到孩子的兴趣所在。所以，父母要常常和孩子聊天，只有“聊”才知道他喜欢聊什么。父母只要多和孩子保持轻松的对话，就总能找到可以与孩子共同谈论的话题。

其次，用讨教的方式和孩子谈论他喜欢的话题。比如，孩子喜欢军事类的话题，但是妈妈对军事一窍不通，这是不是就聊不起来呢？当然不是，妈妈完全可以把自己当做学生，可以问孩子“这是怎么回事”、“那是为什么”之类的问题。孩子都愿意当小老师，他会滔滔不绝地把自己知道的知识告诉妈妈。妈妈只要表现出愿意了解的样子，下次，孩子会主动找妈妈聊天。

另外，有一个话题是任何孩子都感兴趣的，就是父母小时候的经历。所以，爸爸妈妈可以在适当的时候把自己小时候发生的事情讲给孩子。孩子在与父母一同分享这难得的回忆时光时，自己也得到了一份成长和体悟。

方法24：要知道如何跨越亲子间的代沟

父母和孩子成长的时代不同，各自的思想观念、对新事物的理解、对社会万象的看法都不一样。差异性原本是社会多元化的正常体现，但是，这种差异放在家庭生活中就很容易变成矛盾。因为，父母总是想让孩子认同自己的想法，并服从自己的意愿。而孩子这个独立的个体又不会轻易服从，父母和孩子之间的这种碰撞一旦多起来，双方心理都会形成一堵无形的墙，这就是所谓的“代沟”。

是不是父母错了？也许父母的思想观念并没有错，但是沟通方式一定错了。张爱玲曾说过一句话：“小孩子不像大人这么糊涂，父母大都不懂子女和青年的特点，并时常健忘，父母过来儿童时代后，便把儿童时代的心理忘得干干净净。”这句话说明了父母不理解子女的心理。恰恰是因为这种不理解导致了代沟的出现。那么，父母该如何跨越亲子之间的代沟呢？

首先，父母的思想要跟上时代的发展，不要固守自己的思维习惯。比如，现在的初高中生都人手一部手机，有的父母觉得自己当学生的时候，都尽量想着如何排除外界干扰，而现在的孩子想着如何与外界多联系，所以，会对孩子要求买手机的事情表示反对。其实父母的想法没有错，但是，在这个时代，手机是最普遍的通讯工具。父母不是坚决不给孩子买，而是提醒他不要让手机和短信干扰了学习。所以，当父母不是固守着“自己当学生的时候如何如何”的观念，就会理解孩子很多的行为只是以时代为背景的体现。只有父母理解孩子了，代沟就不容易产生。

其次，面对孩子的任何问题，父母采取的态度应该是疏导，而不是堵塞。当孩子的行为、思想让父母觉得不能理解的时候，父母不要一上来就批判孩子的思维多么荒谬，这只会让孩子感到反感。而是，先听听他的想法，然后晓之以理、动之以情把自己的想法告诉他。让他自己去判断自己的想法、看法是否正确。只要父母在与孩子的相处中，多用疏导的方式，孩子一定不会和父母建立所谓的“代沟”。

方法25：鼓励孩子自由地表达想法

任何孩子都希望能在父母面前畅所欲言，但是有的孩子是因为天生胆小，不敢自由表达想法，有的孩子是在和父母的互动中受到了约束而无法坦诚表露。而一个能够自由表达想法的孩子，内心不但是敞开的，性格中也渗透着勇敢和坚定。

妍妍是一个比较胆小的女孩。一次，妈妈带她逛商场，就要离开商场时，妍妍拉住了妈妈的手，小声说：“妈妈，再玩一会儿吧。”其实，她是被柜台里漂亮的洋娃娃吸引住了，妈妈看了出来，但没有直接说，因为，她想让女儿自己表达。于是，妈妈就和她在柜台前来回转悠。最后，妍妍终于忍不住了，低声说：“妈妈，我……我想买一样……东西。”

妈妈说：“买什么？说话别吞吞吐吐，想要什么就说出来。”

妍妍顿了顿，鼓起勇气说：“我想买一个洋娃娃！”

“好啊！”妈妈爽快地答应，并让妍妍把洋娃娃领会了家。从此以后，妍妍无论有什么想法，都会直言不讳地提出来。

孩子能够自由表达，说明他说话时无所顾忌，更很少有害怕、担心和忧虑心情，这也说明孩子足够勇敢。而勇敢又是一个人能够主动获取幸福和成功的必备前提，因此，父母要通过鼓励孩子自由表达来培养他的大胆、坚定、果断的性格。

那么，父母该如何与孩子互动呢？

首先，在孩子犹豫的时候，父母要鼓励他说出自己的想法。就像妍妍，妈妈看出了她的心思之后，并没有代替她讲出来，而是鼓励她自己说出来。当妍妍说出自己的想法后，妈妈爽快地答应就是在肯定孩子的举动，这也是为什么妍妍从此之后能够畅所欲言的原因。因此，父母应该对正在徘徊的孩子说：“有什么想法，尽管说出来，不用担心。”当然，父母也要用事实告诉孩子，他的担心是多虑的。

一个3年级小男生，从农村转到城市里上学。一天，老师让男孩站起来回答问题，男孩不敢开口，担心被同学笑话，而老师鼓励说：“没关系，大胆说出来。”结果，男孩一开口，农村口音就引得全班哄堂大笑。老师立刻引导全班同学要承担起帮助新同学的责任，同时，鼓励他多表达，只有表达出来才能发现问题，解决问题。

老师用自己的举动告诉小男孩不要多虑。所以，孩子在表达之后，无论对错，父母都不能过度否定孩子。孩子说对了，父母要给予肯定，孩子说错了，父母要说：“嗯，你能把自己真实的想法表达出来很好，不过，我是这样认为的……”如此一来，孩子就不会因为自己的坦诚表达而有心理压力。因此，当孩子尝试着自由表达的时候，父母要用鼓励的方式帮助孩子树立信心、勇敢表达。

方法26：不拿孩子与别的孩子比

任何一个孩子都是独一无二的。每个孩子从出生就有不同的体貌特征，而性格特点和智力水平也各有不同。由于后天父母的教养方式不同，孩子的各方面习惯和能力也不一样。所以，孩子与其他孩子之间可以说没有可比性。

但是，很多父母都习惯把自己的孩子与别的孩子作比较，经常会说一些类似“你看，人家小枫就是比你学习好”、“小楠就是比你懂事”、“人家这孩子怎么就比你勤奋呢”的话。而任何一个孩子都不愿意父母拿自己和其他人比较。孩子的这种心理很正常，正如父母也不愿意听到领导拿自己与同事比较，或者长辈拿自己与其他兄弟姐妹比较。因为比较本身就是对其中一方的轻视，而且也不利于被比较者之间的友好相处。所以，父母要明确看清孩子自身的特点，只有理智看待孩子的优势和劣势，才不会陷入比较的误区。

那么，父母平常应该怎么做呢？

首先，不拿别人孩子的优点比自己孩子的缺点。如果把孩子比作小鸟，把其他孩子比作小鱼，如果常常对鸟儿说“你看人家小鱼能在水里游，你怎么就不能”的话，纯粹是给孩子增加无谓的压力。此时，孩子是不是要对父母说一声：“因为，我的父母是鸟儿，不是鱼。”每个孩子都各有所长，各有所短，有的孩子就是在某方面特别擅长，在某方面特别不擅长。父母要看到自己孩子擅长的一面，然后帮助他发挥出来，而不是用别人的优势打击孩子。

第二，找出自己孩子不如他人的原因。有时，父母总是看到孩子做人做事呈现出的现象，而不会究其背后的原因。

玲玲性格比较内向，见人也不太说话。妈妈总是对她说：“你看丹丹就是比你有礼貌。你要向人家学习。”时间一长，玲玲不但没有变得更有礼貌，而且不再和丹丹交往了。原来，玲玲特别厌烦妈妈拿自己和丹丹比较，为了让妈妈少比较，干脆不和丹丹交朋友了。

父母都以为一句比较的话能激励孩子改过自新。事实并非如此。父母要知道，比较的话一般只能起到反作用，而真正要明白孩子为什么会这样，是孩子自身的性格因素？还是父母的榜样做得不好？还是教养方式出现问题？找到原因，并想办法努力帮助孩子改进才是父母真正该做的事情。

方法27：满足孩子的合理要求，不合理的坚决说“不”

孩子对父母提出的要求，一般除了物质要求外，就是行为支配。

比如，当孩子对父母说“我想买个新书包”、“我想去旅游”、“我要买个笔记本电脑”之类的话时，都是在物质方面提出自己的要求，父母是否满足孩子，是由家庭经济情况和父母的教育观念决定的。

当然，无论家庭的经济条件多么好，都不要在物质方面无休止地满足孩子的要求，这只会增加孩子的欲望，不利于孩子的身心发展。

而孩子对父母的要求绝不仅仅表现在物质方面，有的孩子会在生活的很多方面要求父母为他做这做那。

一天晚上，9岁的东东对爸爸说：“爸，明天早上你送我上学吧！”爸爸说：“不行啊，明天我不顺路，还是让你妈妈送你吧！”可是东东执意要爸爸答应他。原来，东东嫌弃妈妈的车不是名牌，希望爸爸的奥迪能接送他上下学。当爸爸明白了东东的心思后，更是坚定地拒绝了他的要求，并告诉他：“谁方便，谁就会接送你，不要小小年纪就这样虚荣。”

孩子向父母提出不合理的要求大多是自己的虚荣心在作祟。此时，父母一定要坚决说“不”，让孩子明确知道父母的态度。除此之外，父母还需要做些什么呢？

首先，耐心疏导，让孩子明白道理。当孩子向父母提出不合理的要求时，父母可以耐心把道理将给孩子听。比如，孩子说想要一个新书包，父母不用直接拒绝，而是把购买物品的标准告诉孩子，让孩子知道，添置新物品的标准是“需要”，如果书包确实坏了，或者太旧了，就可以更新了，而不是看到喜欢的就买。

当孩子在公共场合提出不合理要求，父母拒绝后孩子还是执意坚持时，父母可以先采取不理会或冷处理。事后，再给孩子讲清道理，让孩子知道对错。

其次，不要给孩子提供无理支配父母的机会。有的孩子一边写作业，一边对妈妈说：“妈，你给我倒一盆洗脚水。”妈妈就给他倒好，放在他的写字台下面，他一伸脚，边泡脚，边写作业。很多父母意识不到孩子的这种要求是不合乎伦理的，父母孝敬孩子那是本末倒置啊！所以，当孩子随便使唤父母，要求父母为自己做事的时候，父母就要坚定地说：“你自己干！”这样，孩子就不会养成无理支配父母的习惯了。

最后，父母拒绝孩子的标准要一致，不能心情好的时候妥协了，心情不好的时候又拒绝了。父母的态度不是随着个人心情变化的，而是根据孩子提出要求的合理程度而相应作出调整。如果父母拒绝的理由前后不一致，孩子就会一头雾水，无法分辨是非对错。

方法28：不在别人面前批评孩子

孩子都有自尊，换句话说就是都要面子。有的父母会因为一时生气而不顾场合地批评孩子一顿；有的父母不把孩子的自尊心当回事，认为这么小的孩子哪有面子；有的父母则是隐约为了显示自己的教育能力，所以不顾外人在场就教训孩子。其实，无论出于什么原因，父母当着别人的面批评孩子不但没有尊重孩子，也没有尊重自己，更没有尊重在场的人。

蓉蓉的妈妈请朋友来家里做客。在没有请示妈妈的情况下，蓉蓉偷偷地吃掉了妈妈昨晚做的小点心。妈妈知道后，怒火中烧，因为那些点心是用来专门招待客人的。于是，妈妈狠狠地批评了蓉蓉，没想到蓉蓉更是大哭起来，朋友们都觉得很尴尬，纷纷过来劝说。可是，妈妈却说：“大家不要管，我今天非得教训这孩子不可……”

其实，当众人在场的时候，孩子的错误只要不是相当严重的，父母大可不必兴师动众或大发雷霆。想想看，被这种气氛包裹着的任何人都不自在。父母觉得丢人，孩子觉得难受，他人觉得尴尬，所以，父母尽量不要当着别人的面批评孩子。

那么，如果孩子当着别人的面犯错，父母到底怎么办呢？

一般孩子在外人面前也知道约束自己的行为，所以，孩子的错误要么是突发事件，要么是平时行为习惯的自然流露。如果是突发事件，父母就要用宽容的心对待孩子的错误，并帮助孩子缓解当众出丑的心理压力。比如，孩子不小心打碎杯子，父母不是骂孩子一通，而是说：“没事没事，下次注意。”

如果是孩子平时的行为习惯导致的失礼和错误，那么父母一时的批评就显得很苍白了。因为，孩子更愿意受自己习惯的支配，而不是父母的支配。

一天，父母带着活泼好动的隆隆去朋友家做客。隆隆一到对方家就毫无约束地到处乱跑，还随便翻动人家的东西。父母觉得很丢人，就把隆隆拉在身边，但是隆隆又趁大人们不注意继续肆意玩耍。父母生气地批评了他，并不好意思地离开了朋友家。

对于隆隆的行为，父母应该深刻反省。孩子的行为习惯不是一天两天养成的，孩子在外面的表现是家教的体现，父母当着别人的面批评孩子就表示自己家教不当。所以，父母应该把工夫用在如何培养懂事的孩子上，只有懂事、有教养的孩子才不会让父母在众人面前难堪。

方法29：别对孩子唠叨个没完

如果说“唠叨”是父母对孩子希望的表达，不如说是父母个人的语言习惯。因为，表达希望和期待的方式有很多种，有直接表达的，如“我希望你能在学习上认真一些”；有以协商的方式表达的，如“你可不可以把碗洗一下”；也有以邀请的方式表达的，如“咱们一起把书柜整理一下吧”……很多积极的表达方式可供父母使用，为什么要仅仅使用“唠叨”呢？

“唠叨”是用重复的语言、责备的语气不断地强调一件事情，以希望孩子能够改观。为什么父母要用责备的语气？因为孩子没有一次性地达到要求，父母对此感到不满。那么，什么人能够一下子、一次性地彻底改正缺点？父母做不到，孩子也做不到啊！所以，父母要知道，正常孩子是不可能一次性地按照父母的要求做到最好。孩子能力的提升是一个长期培养的过程，只有父母耐心而有方法的引导，孩子才会以最快的速度前进。

而“唠叨”本身不是一个有效的教育方法，唠叨声只会阻碍孩子上进的欲望，让孩子产生强烈的逆反心，并走入破罐子破摔的地步。

因此，当父母准备唠叨的时候，先问自己以下几个问题：

第一：我想让孩子做什么？

小蒙在晚间洗漱后总是忘记洗袜子，每次，妈妈都是用没完没了地唠叨提醒他。但是，小蒙就对着和妈妈干。一天，等到小蒙洗完脚，妈妈一改常态。平静地说：“把袜子洗掉吧。”仅此一句，绝不多说一个字。而这一句似乎很有作用，小蒙乖乖地把袜子洗干净了。

当父母想让孩子做什么，就直接告诉孩子，比如：“吃饭了，去洗手吧。”而不是没完没了地说：“我说过多少遍，饭前洗手，就是不听……”同样都是希望孩子洗手，可是父母表达方式不同，结果也会不同。

第二，我不相信孩子能做好吗？

爱唠叨的父母往往比较不自信，不相信自己说的话孩子能去做，因为不放心所以一直说。而且，爱唠叨的父母一般比较粗心，他很难发现孩子细微的改进。不自信和粗心加起来导致了唠叨的结果。

所以，父母首先要相信孩子能做好，当然，孩子不可能一步登天，而是一点一点地改进，一次比一次做得更好。而孩子的每一步改进，父母要细心观察到，这样，父母看到了孩子的变化，也相信孩子能够做好之后，就不会没完没了地唠叨了。

方法30：人无完人，别对孩子太挑剔

古人云：“人非圣贤，孰能无过。”何况成长中的孩子更是通过屡屡犯错来了解世界、了解自己，更通过改错使自己获得成长。但是，很多父母总是用挑剔的眼光看孩子，当孩子笨手笨脚地做事情的时候，父母会说：“不是这样的，走开走开，我来做！”请问父母：您如同孩子这般年龄的时候，又能比他灵活多少呢？

有的父母似乎不允许孩子犯错，孩子稍微出点差错，或者只是做得不够完美，父母就开始给孩子挑毛病了，这个不对，那个不是，搞得孩子垂头丧气，再也不愿意做新的尝试。

实际上，如果父母总是挑孩子的错，孩子就会觉得：“我怎么总是犯错？”而且，还会对犯错产生恐惧感。这种恐惧心理可能导致孩子拒绝做任何事，因为，他害怕出错，避免出错的办法就是什么都不做。久而久之，孩子就不会在尝试中成长起来，从而变得无能，并且还会苛求完美，并不知不觉地学会挑剔别人。这样的孩子不但一无是处，还会招人讨厌。所以，父母千万不要过于挑剔孩子，不要用自己的能干去阻碍孩子的成长。

那么，当孩子做得不够好，或者屡屡犯错的时候，父母该如何做呢？

父母要知道，孩子的错误是他成长的机会。没有错误，谈何改进，又从哪里成长呢？所以，父母要做的不是挑出孩子的错，而是帮孩子纠正。

小波第一次洗短裤。他还没有把裤腰的地方洗干净，就把短裤晾起来了。妈妈看到后，对小波说：“你看，裤腰一圈很容易脏，洗的时候要特别注意，否则很容易忽略，你看，是不是没有洗干净？”于是，妈妈把洗短裤的正确方法教给了小波。

如果妈妈不是这样帮他纠正，而是挑错说：“你的短裤没有洗干净，怎么回事？没看见这都是脏的吗？”相信孩子心里不会好受。“纠正”和“挑错”是两个不同的方向，纠正是父母告诉孩子如何做是正确的，挑错是父母不断地责备孩子的错误。前者是帮助孩子成长，后者是让孩子的成长停滞。所以，父母不要把眼光只盯在鸡蛋里的“骨头”上，而是看到蛋黄和蛋清的完整。这样，孩子才能通过犯错不断地完善自己。

方法31：通过写信、电子邮件、留言条、短信与孩子沟通

父母和孩子的沟通一般都通过语言的方式。但有时，由于各种各样的原因，父母和孩子无法或不方便用语言保持沟通，那么，文字就成为代替语言最好的表达方式。当父母和孩子不在一个城市的时候，除了打电话，可以用写信、发邮件的方式交流；当父母想起要嘱咐孩子什么事情的时候，可以给孩子写留言条或者发短信。

当然，除了这些必要的沟通外，文字还避免了语言交流中，因思路不清、语气不当、情绪不佳等原因导致的沟通障碍。比如，当父母想要对孩子说的话很长，一时理不清思路时，可以通过想好了写下来的方式保持语言的顺畅；当家庭的气氛因为某个事件而长时间的凝固时，也可以用信函的方式打破尴尬；当父母不好意思对孩子说声“对不起”时，可以发个短信表示歉意……诸如此类的情况，父母都可以用文字来传递思想。

当孩子在默读父母的留言时，不免会有一种莫名的心灵的撞击，可能会比说话更让人感触。因此，父母不妨学着在适当的时候通过文字与孩子沟通。

那么，父母在生活中具体该如何做呢？

第一，用纸条提醒和鼓励孩子。有时，父母语言的提醒会让孩子感到烦闷，此时，父母不如在必要的位置贴上纸条，比如：在门口贴上“别忘记带钥匙”的纸条，在孩子的床头贴上“别忘记定闹钟”……这种方式可起到提醒孩子的作用，也避免了父母的唠叨让孩子反感。另外，如果孩子做好了某一件事情，父母可以在孩子能够发现的地方贴上一张带有鼓励语言的纸条，让孩子感到惊喜的同时，又受到了激励。

第二，用信函表达对孩子的感谢、歉意等难以启齿的语言。让父母对孩子说出“谢谢你，因为有了你，我感到很幸福”的话，似乎比较困难。当然，感谢的话都说得不自在，道歉的话更是说不出口了。那么，文字就成了最好的载体。所以，父母可以在适当的时候给孩子发个短信，留个纸条，上面哪怕只有简短地几个字，比如“谢谢你”、“对不起”等，孩子都会感受到父母的用心。这样，不但保护了父母的面子，也会让彼此的心靠得更近。

方法32：不要当着别人的面揭孩子的短

英国教育家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，子女就会看重自己的名誉，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们就会觉得自己的名誉受了打击，那么，设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”当父母把孩子的短处暴露在众人面前的时候，孩子的自尊心被伤害，羞耻的防线也开始瓦解，对父母心生怨恨的同时，也开始变得不自爱、不自重。当孩子的脸皮越来越厚的时候，父母不会记得是自己把孩子塑造成了这副模样。

为什么父母要当众接孩子的短呢？要么是因为生孩子的气，一时把握管不住自己的嘴巴，希望他人能够理解自己的苦衷；要么是因为他人在夸奖孩子，而父母谦虚过度，不自觉地开始揭孩子的短。无论哪种情况，都只能说明父母太不把孩子的自尊放在眼里了。父母不重视孩子的自尊，孩子也会越把自尊抛到九霄云外，并常常用以丑为美的方式做出让自己和父母丢人的事情。

所以，为了孩子不要变成如此模样，请父母不当众揭孩子的短。那么，父母在平时就要注意以下两点。

第一，无论孩子多么让人生气，也不以到处说孩子短处的方式发泄自己的情绪。当父母觉得孩子的确让自己失望、难过的时候，倾诉对象只有另一半，而且，倾诉的目的是想办法如何改变自己的教育方式，如何帮助孩子改正缺点。父母当众揭孩子的短，情绪是发泄出去了，而孩子因越来越不听话而产生的后果，还不得父母承担？所以，请父母管住自己的嘴巴，只有这样，才能保持家庭的和谐，才能真正帮助孩子改错。

第二，父母不要把当众揭短当成谦虚的表现。

冉冉大学毕业尚未找到工作。一天，妈妈和冉冉一同外出，路遇一个熟人。熟人夸冉冉是个独立自主的孩子，以后一定有出息。但是，妈妈却说：“有什么出息啊，现在也没找到工作。”回家后，冉冉就反问妈妈：“我没找到工作是很值得炫耀的事情吗？我永远找不到工作吗？”

其实，妈妈是谦虚一下，但是习惯性地思维“出卖”了女儿。所以，当他人赞扬孩子的时候，父母完全可以说：“没有，还得继续努力。”为什么一定要说出孩子的短处来表示谦虚呢？这种谦虚过度的表现给孩子不会带来任何好处。

方法33：父亲也要经常陪陪孩子

父亲作为家庭的男主人，最重要的职责当然是赚钱养家。所以，自然而然地把大部分经历放在了工作和人际交往上，诸如应酬、在外吃饭、加班等事件会时有发生。这样，陪伴孩子的时间也会缩短，甚至有的父亲每天要在孩子入睡后才能回家。父亲的陪伴少了，孩子和父亲之间的距离就逐渐疏远了，父亲身上特有的坚毅、果敢、大气就很难传递给孩子。

曾经有一个女孩在父亲节时，给父亲发了这样一条短信：“亲爱的爸爸，你我交往了有20年了，你给予我的不仅仅是养育之恩，更是在我性格中潜移默化地注入了一种大气和洒脱，坚强和独立，更给我营造了一个和谐、自由的成长环境，让我如此健康茁壮的成长。爸爸，您辛苦了！父亲节快乐！”

这位父亲在女儿成长的过程中，并没有常常和女儿沟通，但是，父亲除了工作和必要的应酬之外，都总是在家待着，哪怕是看看报纸和杂志，女儿都总能从父亲那里感到安全和踏实。其实，这就是父亲的力量。父亲一定要经常陪陪孩子，给孩子一个完整的成长环境。那么，忙碌中的父亲该如何补上陪伴孩子的时间呢？

首先，推掉不必要的应酬，多抽空在家吃饭。父亲不要小看陪孩子吃饭的时光，因为，我们大多数人都是以聚餐或者喝茶的方式增进彼此的感情，全家人一起吃饭的时候，每个人都能从这顿饭中吸收精神的能量。父亲可以趁吃饭的时候，询问一下孩子在学校的情况，关心一下孩子近来的心情，多和孩子沟通两句，让孩子感受到父亲对自己的关心。

其次，父亲尽量在孩子临睡前回到家。当孩子临睡前能看到父亲回来的身影，心里会有一种莫名的踏实感，如果父亲能坐在孩子的床边和孩子寒暄两句，父子之间的距离就不会因为父亲的忙碌而拉开了。

第三，父亲一定要把周末还给家人。周一到周五，父亲可以忙得不亦乐乎，但是，周末是休闲的时间，无论如何，父亲要抽出一天来陪陪孩子。父亲可以陪孩子外出走走，做一些户外运动，比如爬山、游泳、远足、野炊……此时，孩子就可以通过和父亲的亲密接触，吸收男性身上独有的特质，这样，孩子的身心才会健康发展。